Status chênh vênh - Sự mơ hồ chính là thứ duy nhất cậu ấy cho tôi
"Giữa biển người mênh mông, ai vô tình gặp bạn, bạn bất ngờ gặp ai, ai bỏ lỡ bạn, bạn để ý đến ai, ai cùng bạn đi một đoạn đường, bạn theo ai đi hết một đời?" Dọc theo đường đời, bạn gặp gỡ rất nhiều người, có người ở cùng một trạm nghỉ chân, có người là khách qua đường, nhưng bến đỗ cuối cùng của cậu lại không phải tớ.
Hà Nội mùa này thật đẹp cậu nhỉ? Cũng là cái mùa đầu tiên cả tôi và cậu ở chung một thành phố, không biết cậu có cùng cảm giác với tôi không, nhưng tôi thấy đặc biệt lắm cứ như có một niềm vui nhỏ nhoi len lỏi trong chuỗi ngày dài mệt mỏi trên giảng đường đại học vậy. Do duyên số hay do một sự sắp đặt tình cờ của ông trời đã để tôi với cậu gặp được nhau có phải không?
Cậu – một chàng trai mà tôi từng nghĩ là chẳng có gì đặc biệt cả, ngược lại cậu thực sự rất mờ nhạt so với những cậu bạn cùng khoa. Tại sao vậy nhỉ? Đến giờ tôi vẫn thắc mắc tại sao ngày ấy tôi lại để ý đến cậu?
Cậu không hề tham gia bất kì cuộc trò chuyện nào của hội con trai mà cũng luôn ngồi tách biệt và im lặng. Tôi từng thắc mắc không biết cậu có bị “tự kỉ “ không đấy! Và cậu đã để lại trong tôi ấn tượng đầu tiên là một chàng trai ít nói và trầm tính. Không biết tại sao tôi cứ nhìn cậu hoài, dần dần nhìn cậu trong lớp như một thói quen đối với tôi vậy.
Cậu luôn là người tôi kiếm tìm đầu tiên trong lớp, yên tâm khi cậu đã trong lớp, lo lắng khi cậu chưa đến, đây có phải là một cú cảm nắng không? Tôi đã từng nghĩ vì cậu có vẻ thu mình nên đã bắt chuyện trước, đã inbox trước, đã ngỏ lời mời tham gia một buổi thuyết trình cùng. Cậu đã vui vẻ nhận lời trong sự ngạc nhiên của tôi đấy, chúng ta đã nhắn tin với nhau nhiều hơn đúng không? Đã chia sẻ với nhau những chuyện trên trời dưới đất đúng không, cùng chờ nhau về lúc tan học đúng không? Mặc dù không nói chuyện ở lớp nhưng mối quan hệ giữa chúng ta có vẻ thân thiết hơn, cậu mở lòng hơn và dường như chúng ta như những người bạn thân thiết vậy.
Ấn tượng đầu tiên cho đến bây giờ đã khác lắm rồi, cậu hay nói đùa cũng hay chọc giận tôi, hay nói mấy lời nhảm nhí khiến tôi bật cười trong vô thức, hay làm mấy trò con bò mà chả bao giờ tôi tưởng được. Và đã từng, chỉ là đã từng trong quá khứ tôi cứ nghĩ mãi mãi thế này thật tốt, cậu khiến tôi cảm thấy như có một người bạn thân khác giới vậy, một người bạn có thể khiến tôi vui vẻ, một người bạn có thể giúp tôi thật nhiều thứ và quan trọng tôi cảm thấy như mình được che chở bởi cậu.
Từ khi nào mà hằng ngày tôi đều ngóng tin nhắn từ cậu, luôn mỉm cười khi thấy nick cậu bật sáng, và rep tin nhắn thật nhanh khi cậu nhắn đến, người ta bảo đây là triệu chứng của những người đang thích, có lẽ tôi đã thích cậu mất rồi.
Nhưng hình như tôi đã chủ động quá nhiều rồi đúng không? Khi tôi không nhắn tin cho cậu vài ngày tuyệt nhiên cậu cũng im lặng. Khi không thấy tôi đi về cậu cũng không chờ nữa, khi tôi không rủ cậu tham gia các hoạt động ngoại khóa tuyệt nhiên cậu cũng không ngó ngàng.
Cậu biết không trong khi cậu chỉ coi đấy là một điều nhỏ nhặt thôi, nhắn cũng được không nhắn cũng được, đi cũng được mà không đi cũng chẳng sao, cậu biết tôi phải quyết tâm thế nào khi thấy nick cậu sáng không, tôi phải kiềm lòng thế nào khi gõ bao nhiêu chữ trong ô tin nhắn mà không dám gửi đi không, phải chờ cậu chủ động với tôi một lần? Rồi để một khoảnh khắc không kìm lòng tôi nhắn cho cậu “Sao cậu không nhắn cho tớ?” thì cậu chỉ trả lời bằng một icon mặt cười.
Tôi đã dặn lòng mình không được thích cậu thêm nữa, nhưng khi nhìn cậu ở ngoài lớp tôi lại thấy mình giống con ngốc, chỉ là thương thầm mà sao đau lòng đến vậy. Từ khi ấy chúng ta đã thôi những câu hỏi han, những câu nói đùa, những câu chuyện của nhau cũng không còn chia sẻ nữa. Chúng ta đã dần trở nên xa lạ hơn, cũng tránh mặt nhau không còn về cùng, cũng không còn ngồi gần nhau nữa. Cậu biết không, tôi cảm giác đấy là khoảng thời gian mệt mỏi nhất, khi cứ cố tỏ ra không quan tâm, không để ý cậu, cứ phải tránh mặt và không dám nhắn tin cho cậu.
Tôi từng thức thâu mấy đêm để suy nghĩ những điều vớ vẩn ấy và cũng hối hận khi để mất một người bạn khác giới chỉ vì sự ích kỉ của bản thân.
Cũng đã một tháng rồi chúng ta không nói chuyện với nhau, cũng chưa gặp nhau nữa, mỗi ngày trôi qua tôi vẫn luôn hi vọng cậu nhắn cho tôi một cái tin thôi chỉ cần một cái tin thôi “tớ nhớ cậu lắm!” thì tốt biết mấy. Nhưng mà không được đúng không, cậu lạnh lùng thế cơ mà.;
Tôi đã đọc được câu nói này “Vậy mà tôi còn nghĩ trong lòng cậu ấy chắc cũng quan tâm tôi. Và sâu thẳm trong trái tim cậu ấy tôi cũng đặc biệt như vậy. Cho nên tôi vẫn luôn tin rằng rồi có ngày cậu ấy sẽ thích tôi.
Tôi nghĩ mình đã sai rồi. Sự mơ hồ chính là thứ duy nhất cậu ấy cho tôi" (*). Tôi cảm thấy mối quan hệ của chúng tôi có thể hơn thế nhưng cũng chỉ như thế. Không chủ động, không cự tuyệt, ai thích trước người ấy thua, và tôi đã thua rồi. Ngay từ lúc bắt đầu thích cậu tôi đã thấy mình thua rồi.
Lời kết: Xin lỗi vì đã thích cậu nhiều đến thế và cũng cảm ơn vì đã để tôi thích cậu lâu đến thế. Tôi sợ mình không thể chờ đến khi cậu quay lại rồi. Tạm biệt hình bóng tôi đã cho là tất cả, mong cậu hãy nhớ đã có một người vì cậu mà chủ động, vì cậu mà tự cười tự khóc, vì cậu mà đau lòng đến thế. Tạm biệt…
